ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ

Την γουστόζικη αντιπαραβολή νοοτροπίας Έλληνος και Γερμανού εργαζομένου τη λάβαμε με email και την παραθέτουμε ως έχει. Δεν απέχει και τόσο πολύ από την αλήθεια...

Οι διαφορές Γερμανού με 'Ελληνα κατά τη διάρκεια εργασίας :

Γερμανός: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!

Έλλην: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Γερμανός: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.

Έλλην: Στ 'αρχίδια μου!

Γερμανός: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.

Έλλην: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Γερμανός: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.

Έλλην: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !

Γερμανός: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας...

Έλλην: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Γερμανός: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.

Έλλην: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!

Γερμανός: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.

Έλλην: Είναι εντελώς μαλάκας!

Γερμανός: Με συγχωρείτε...

Έλλην: Έεεεε! Εσύ!

Γερμανός: Με συγχωρείτε κύριε!

Έλλην: Έεεε! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!

Γερμανός: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.

Έλλην: Είστε όλοι άχρηστοι!

Γερμανός: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω...

Έλλην: Δε γαμιέσαι λέω γω!

Γερμανός: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.

Έλλην: Τι; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει...

Γερμανός: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;

Έλλην: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανός: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.

Έλλην: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανός: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.

Έλλην: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Γερμανός: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.

Έλλην: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!

Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.

Έλλην: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Γερμανός: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.

Έλλην: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Γερμανός: Ο ανελκυστήρας δεν λειτουργεί.

Έλλην: Κύριος! Από τα σκαλιά, κι άμα σ' αρέσει!

ΟΣΟ ΣΤΟ ΜΕΡΟΚΑΜΑΤΟ ΘΑ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΚΛΟΠΕΣ, ΤΑ ΜΟΥΜΟΥΕ ΘΑ ΠΑΙΖΟΥΝ ΜΟΝΟ ΥΠΟΚΛΟΠΕΣ!

Επειδή το θέμα είναι σοβαρό, θα μιλήσουμε για τον εαυτό μας σε τρίτο πρόσωπο - όπως κάνουν οι μεγαλοπρεπείς συνάδελφοί μας στα κανάλια.

ΤΑΡΑΤΑΤΖΟΥΟΥΟΥΟΥΜΜΜΜΜ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Στις 3 Φεβρουαρίου, οι Αδιάβροχοι στην καθημερινή στήλη τους στην εφημερίδα Espresso έκαναν μια συγκλονιστική αποκάλυψη την οποία παραθέτουμε ως έχει.

ΝΑ ΠΑΙΞΕΙ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ!

Προσοχή!
Σήμερα έχουμε συνταρακτικές Α-ΠΟ-ΚΑ-ΛΥ-ΨΕΙΣ.
Θα σας μεταφέρουμε αυτούσιους διαλόγους που υπέκλεψαν οι ανθέλληνες επιβουλείς της κυβέρνησης. Ας ξεκινήσουμε με πρωθυπουργικό διάλογο:
Καραμανλής: «Έλα, Μπαϊρακτάρης εκεί;»
Μπαϊρακτάρης: «Μάλιστα κύριε πρόεδρε. Διατάξτε!»
Καραμανλής: «Να σου πω, θα περάσω βραδάκι με τον Σιούφα, τον Ρουσόπουλο, τον Αλογοσκούφη και τον Μολυβιάτη. Αλλά να φάμε κάτι ελαφρύ βρε παιδί μου. Το γιαουρτλού είναι εντάξει; Ρωτάω επειδή με το προχθεσινό είχα καούρες. Δεν κοιμήθηκα όλο το βράδυ».
Μπαϊρακτάρης: «Σήμερα πρωθυπουργέ έχω το καλύτερο γιαουρτλού της χρονιάς. Το κεμπάπ μας είναι αφρός! Αμβροσία. Και σκέτο να το φάτε θα κοιμηθείτε σαν πουλάκι. Το γιαουρτάκι είναι σακούλας από την Πίνδο. Και για να το σιγουρέψουμε δεν θα σας βάλω κάρι ούτε κόκκινο πιπέρι».
Καραμανλής: «Καλά με το γιαουρτλού. Ετοίμασέ μου καμιά δεκαπενταριά μερίδες – χωρίς πιπέρι. Έχεις όμως τίποτα πιο ελαφρύ για τον Μολυβιάτη; Θα γκρινιάζει πάλι και δεν τον αντέχω. Παίζει τίποτα σε σούπα;»
Μπαϊρακτάρης: «Κοτόσουπα κύριε πρόεδρε».
Καραμανλής: «Όχι κοτόσουπα. Έμαθε για το ρεπορτάζ του Ευαγγελάτου με τις κότες και του ‘φυγε η μαγκιά. Καπάκι είδε και Τσιαμτσίκα στο Alter και δεν τρώει ούτε ταραμά γιατί είναι, λέει, αυγοτάραχο. Αν δει κοτόσουπα θα μου πει πως θέλω να τον ξαποστείλω για να έλθει η Ντόρα».
Μπαϊρακτάρης: «Μήπως τον βολέψουμε τότε με καμιά σαλατούλα; Τώρα στη χωριάτικη βάζω και κάπαρη. Μόλις μου ήλθε παρτίδα από τη Σύρο».
Καραμανλής: «’ντάξει. Μην βάλεις κάπαρη, όμως. Έχει κάνει απονεύρωση, θα του σφηνωθεί κάνα κομμάτι στο δόντι και ποιος τον ακούει. Δεν χρησιμοποιεί οδοντογλυφίδες – λόγω πρωτοκόλλου. Τέλος πάντων».
Μπαϊρακτάρης: «Ό,τι πείτε κ. πρόεδρε. Τι να ετοιμάσω για να πιείτε;».
Καραμανλής: «Τίποτα. Κάνω δίαιτα. Βάλε πέντε-έξι Σουρωτές να παγώνουν και βλέπουμε».
Μπαϊρακτάρης: «Τι ώρα να σας υπολογίζω κ. πρωθυπουργέ;»
Καραμανλής: «Σε δυο-τρεις ωρίτσες. Να γυρίσω πρώτα τα DVD στο βίντεο-κλαμπ. Τώρα βλέπω τη Ρόδα Τσάντα και Κοπάνα και μετά έχω και το Ράκος Νο 14 με τον Ψάλτη».
Μπαϊρακτάρης: «Μάλιστα Πρωθυπουργέ!»