ΟΣΟ ΣΤΟ ΜΕΡΟΚΑΜΑΤΟ ΘΑ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΚΛΟΠΕΣ, ΤΑ ΜΟΥΜΟΥΕ ΘΑ ΠΑΙΖΟΥΝ ΜΟΝΟ ΥΠΟΚΛΟΠΕΣ!

Επειδή το θέμα είναι σοβαρό, θα μιλήσουμε για τον εαυτό μας σε τρίτο πρόσωπο - όπως κάνουν οι μεγαλοπρεπείς συνάδελφοί μας στα κανάλια.

ΤΑΡΑΤΑΤΖΟΥΟΥΟΥΟΥΜΜΜΜΜ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Στις 3 Φεβρουαρίου, οι Αδιάβροχοι στην καθημερινή στήλη τους στην εφημερίδα Espresso έκαναν μια συγκλονιστική αποκάλυψη την οποία παραθέτουμε ως έχει.

ΝΑ ΠΑΙΞΕΙ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ!

Προσοχή!
Σήμερα έχουμε συνταρακτικές Α-ΠΟ-ΚΑ-ΛΥ-ΨΕΙΣ.
Θα σας μεταφέρουμε αυτούσιους διαλόγους που υπέκλεψαν οι ανθέλληνες επιβουλείς της κυβέρνησης. Ας ξεκινήσουμε με πρωθυπουργικό διάλογο:
Καραμανλής: «Έλα, Μπαϊρακτάρης εκεί;»
Μπαϊρακτάρης: «Μάλιστα κύριε πρόεδρε. Διατάξτε!»
Καραμανλής: «Να σου πω, θα περάσω βραδάκι με τον Σιούφα, τον Ρουσόπουλο, τον Αλογοσκούφη και τον Μολυβιάτη. Αλλά να φάμε κάτι ελαφρύ βρε παιδί μου. Το γιαουρτλού είναι εντάξει; Ρωτάω επειδή με το προχθεσινό είχα καούρες. Δεν κοιμήθηκα όλο το βράδυ».
Μπαϊρακτάρης: «Σήμερα πρωθυπουργέ έχω το καλύτερο γιαουρτλού της χρονιάς. Το κεμπάπ μας είναι αφρός! Αμβροσία. Και σκέτο να το φάτε θα κοιμηθείτε σαν πουλάκι. Το γιαουρτάκι είναι σακούλας από την Πίνδο. Και για να το σιγουρέψουμε δεν θα σας βάλω κάρι ούτε κόκκινο πιπέρι».
Καραμανλής: «Καλά με το γιαουρτλού. Ετοίμασέ μου καμιά δεκαπενταριά μερίδες – χωρίς πιπέρι. Έχεις όμως τίποτα πιο ελαφρύ για τον Μολυβιάτη; Θα γκρινιάζει πάλι και δεν τον αντέχω. Παίζει τίποτα σε σούπα;»
Μπαϊρακτάρης: «Κοτόσουπα κύριε πρόεδρε».
Καραμανλής: «Όχι κοτόσουπα. Έμαθε για το ρεπορτάζ του Ευαγγελάτου με τις κότες και του ‘φυγε η μαγκιά. Καπάκι είδε και Τσιαμτσίκα στο Alter και δεν τρώει ούτε ταραμά γιατί είναι, λέει, αυγοτάραχο. Αν δει κοτόσουπα θα μου πει πως θέλω να τον ξαποστείλω για να έλθει η Ντόρα».
Μπαϊρακτάρης: «Μήπως τον βολέψουμε τότε με καμιά σαλατούλα; Τώρα στη χωριάτικη βάζω και κάπαρη. Μόλις μου ήλθε παρτίδα από τη Σύρο».
Καραμανλής: «’ντάξει. Μην βάλεις κάπαρη, όμως. Έχει κάνει απονεύρωση, θα του σφηνωθεί κάνα κομμάτι στο δόντι και ποιος τον ακούει. Δεν χρησιμοποιεί οδοντογλυφίδες – λόγω πρωτοκόλλου. Τέλος πάντων».
Μπαϊρακτάρης: «Ό,τι πείτε κ. πρόεδρε. Τι να ετοιμάσω για να πιείτε;».
Καραμανλής: «Τίποτα. Κάνω δίαιτα. Βάλε πέντε-έξι Σουρωτές να παγώνουν και βλέπουμε».
Μπαϊρακτάρης: «Τι ώρα να σας υπολογίζω κ. πρωθυπουργέ;»
Καραμανλής: «Σε δυο-τρεις ωρίτσες. Να γυρίσω πρώτα τα DVD στο βίντεο-κλαμπ. Τώρα βλέπω τη Ρόδα Τσάντα και Κοπάνα και μετά έχω και το Ράκος Νο 14 με τον Ψάλτη».
Μπαϊρακτάρης: «Μάλιστα Πρωθυπουργέ!»